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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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% q8 Q! O, N1 h0 g& y8 }2 {9 Z当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! b+ Q5 X U/ N( {" b% C* n3 l
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
' M7 |$ p3 C) `5 d9 t你们玩的真好啊！  & t6 w- }5 k: s# U
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
0 y- f4 t* [- p3 G4 |0 |4 [你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
( M; E" l f0 N' n( d这是在表演贵妃醉酒吧！
- L' v( k% h% L5 w# L: {狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ U& p" E M# M3 ^. u( @) p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
" w5 @1 Y {! x0 ~) I原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 r5 J m4 ^1 R8 e1 W4 Z* w
如何让尴尬的场面更尴尬  4 H0 M ~* _) U a
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . }; t# Z5 G/ {! H, F) }: C
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( i; S" q L+ Q3 l
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + @1 e# X* v: _% J d6 q
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% X1 B4 z5 o7 M/ a# W& r1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。5 C) Z* Q ]) o Z4 s# S
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 b- Z- o9 A; V' K再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) O9 B$ y4 Q4 v! N
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
* E8 W- R( t3 } n2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
6 ~( R% S+ h( ~ ~我想了半天，说：我只知道最后两字。' Y, T+ R6 o# j3 W% w5 l3 e& Z) o
老板说，啥字？* i. i6 [2 |; s
我说：胶囊。; `0 V& y+ u; u2 Y
老板：......
5 I4 J1 y3 m) j1 F3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) J; r$ T% |2 x5 X前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。9 ]. K! v( w, b" d O
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
! a% ?: c$ I3 G! o1 [4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
3 P' h: ~) `! s, z: e屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! y8 N1 }" }- _; N
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 [- q2 b* `* |! ?; V+ q" W& i" \
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& b" g( i' e: b2 T! E, L+ ~6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
0 U0 P) u! R1 E- _. \4 i我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
+ k1 H \( P% S6 s+ O; k我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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