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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 8 ^8 \! f A) A5 A2 M* q; Q0 A( }, i
 ; O, \" ~+ }1 A8 x/ H
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
! O$ I: w; V3 L* n$ i6 W这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
4 b: ]% {) j1 ] ?2 f0 o: A E* ^. @你们玩的真好啊！  u$ f- Q. A3 H" V8 Q
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
- K- L% P' l1 @5 J5 c你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
* X1 A) X% i6 U+ z8 n3 E) c5 b这是在表演贵妃醉酒吧！
: [6 m% N; e' k狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ) t% u+ a" Z3 _5 I
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
7 o% F9 z* I/ u1 A/ g1 \原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 c2 h( x' y+ d) ]7 {/ @4 e2 D2 K如何让尴尬的场面更尴尬 
! u, |% W! `( e# _" m7 a) i" V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( {: R: ~8 @- C# N( R) R6 }城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % i5 t: Z4 O! c5 N5 X6 Y# z0 p$ o! L# a
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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: y, G7 S8 S- q7 [. x4 |) y' g爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 5 w9 K/ {0 p* d9 u* P" Y6 I
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。; L( K0 A/ ]) p8 t
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ k! i' e- s6 ?5 ]! w再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
& S, R! U% L* U5 T9 q8 Z$ p到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
1 _6 g+ B% Q2 I0 }9 i ]2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
/ j( Y$ ^" W2 h. C我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ W7 K8 }+ Q( {3 i老板说，啥字？! A! d8 }1 B7 J) g( e
我说：胶囊。
p+ b* p, a9 j+ K9 L/ m. S$ [老板：......
 % {" X6 d+ @7 _! {
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
! F; P/ |( z% F0 I前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& w; c% `2 X: G& x% M- a1 i( h2 m
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 K, ~5 N, w( N3 n" c+ `5 T4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。% b9 a+ ]% G [! }$ I% S# N* k- d
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, J. i: V. x: ~5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
6 Y# ]5 f9 [: \2 J7 c8 |. F# z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) r2 x! w7 s9 r遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。( A- A. X, H- `" V8 j% y) Q1 K+ l. t
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？, [# J0 M3 z" O& c$ _2 P# \! T
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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