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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( B/ N5 a4 F. Q$ t0 _2 r5 }
3 H+ [- y: ?# F9 ~# g4 R) p# @( q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
5 G: g* W' x8 Q7 T! n3 m B" C这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 V" f1 I' \/ A5 Z6 s1 ~6 ^你们玩的真好啊！  7 d6 l( U6 c; z0 c, j7 E/ F0 Q
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. b1 C c$ O% b9 n! c, b! ~( d2 g你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ |* |0 v! U. U这是在表演贵妃醉酒吧！
, x! e0 E( {1 @! n- O狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  2 F! o; K2 r1 `7 |& T
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  7 q: ?: y6 l8 x! F/ N0 s
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  0 ^( L6 t1 H3 p' m& r
如何让尴尬的场面更尴尬  ! c. j, g8 a6 K, ]. f
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& h: m6 S" T$ z! J3 ^* @ i8 R城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  : D6 h+ c0 ]6 f1 W* c T0 V- f! E
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : ^" q' r) b0 C4 Q- R, a
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 g8 @4 e$ c' B6 v# w
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. B9 @! ^5 x, R8 \$ `. s后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。% Q* \) k. m W; N( w2 S% y
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 y! N5 A0 v. k4 V# w到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, [, i. M4 n% I! b! [' }2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 t! n- P3 D) H* V) Z, d$ ~我想了半天，说：我只知道最后两字。
- H$ v; @0 E$ b6 A老板说，啥字？2 `+ \; b0 Q5 c& V5 C+ }$ j( W7 l
我说：胶囊。
" n# b; j5 W/ ^" a5 i/ f' \) a老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 K. V# }! f( f( s$ C
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
. S4 o" T. E$ ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
( J# ^' ]$ M- `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。- }) `7 J" D. d% z# Q' y6 H; g
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
" ?: k. H( a6 p) d) m5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 ~: o9 R8 U& P& q" _9 g
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 l {4 i1 u$ S5 _( q! A
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
5 D! n6 ^4 j! Q7 C6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。$ y- t2 p, ^* |- R; P
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. o: [( K$ ~* W1 I我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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