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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
$ Y! ?3 w9 s& b5 z! E1 c我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
; v# A; l4 Z. y S; H; q" C女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
5 j# u% ]0 c8 Y4 B5 m! R1 R w我。。。. j( {3 @9 N# Z z
% w0 o1 e; Q1 t% f0 O' }2.这魔术都玩烂了
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. y4 C. f m: j m1 j2 u同事：“和你商量个事好么？”! U* B" C+ X4 {4 a5 H# [' Y$ N
我：“你说吧”
$ S8 s- Z% F# Y6 B# f同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
3 h8 Z; F0 D- A' F( b6 r我：“想借钱是吧。”
. j9 S& V# d$ o5 f3 N同事：“是的。”! A+ R) w6 K" L2 ? Z
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”2 W9 y, M; b1 g) r8 K7 Z7 K
同事：“你不是没结婚吗？ ”2 D5 L) |; {1 \8 [2 ]' ]$ Q
我：“是啊，所以说没得商量。”
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* }' `% ]# O+ y6 p" _; A1 U! ^3.成功飞跃
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% I8 Z3 N" A i) L2 Q- P% Q“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”+ o' {5 {5 d1 v7 ^" ^ H$ w
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
8 a- p B$ R9 @; K" k1 N {* t) d P+ r5 E8 b' M" k% h* b( ?
4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”( v, {4 e) J, t, ^) X# `
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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8 @. a8 I. O& m% \8 X6 t5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
' ^/ L; f: T! j“不洗澡的有。。。”- e* B; g: J ^3 ~- \5 z2 Q2 q
: ~. W4 f9 n$ G% Q& s6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 a) `9 r8 r* D
0 `4 [/ g4 D4 D9 y7.简直屌
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# O( S) i) I g0 s9 x) D老师：新学期开学了，我们来选班长！
3 C2 ^$ Z! L8 e2 b0 `& U/ p小明：老师我可以竞选吗？
' f3 u1 @( l' v' o, I; C) i5 O老师：你以前干过班干部吗？
! E, ^! S7 B' R, w6 B% Y2 {小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
0 |% b) f- \& L1 G老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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- D `9 z2 Y: P3 v一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”1 ^/ {" Z9 }* m+ W6 A% v& ?: I
* W9 ]( l. ^( u0 G9.火系技能点满
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3 L5 }$ w) j. M5 n' R一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”3 f( i; Y7 w0 J8 {: s4 L
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”1 A b) w$ M- B8 t( W
$ S6 Y; p' |; B6 q) C8 b& W$ n9 J10.星系之间的战斗
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$ |' g# w% H3 l% P餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”9 h) Y# Y) a( f
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。2 v- V. {, b c4 r4 w
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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2 A2 k8 N' a. X5 D/ Y$ ]8 r9 H手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 9 \# N- P( i/ U- C
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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* e) t( o; P$ ]# t6 @- B13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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0 ^. e- K/ }5 h本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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0 Q8 l* y6 y8 @14.唉，真为哥的智商捉急啊
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" T( u) e# M- O9 N7 i6 A一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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# a! k; ^- ]9 P, h8 B7 F/ l- u4 t15.报废车轴还能这么玩
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o( I! @0 v% s9 V7 v8 K* w邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 : y8 P% n1 W% {! k7 ~
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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1 Z1 r }( |/ b平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% j! X4 a8 h* C: i# Z0 A我：“这两天不想写作业了！”( \ @7 X# k4 Y
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
( r5 H8 O& a$ }# W我：“那考完就要放寒假哦！”
$ A; v k3 x$ t+ o' _9 r& G媳妇：“可以啊！”
4 L' Z) c$ n+ a# C我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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2 l- t! U+ L7 ?; }现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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$ w% u0 }6 U* Y' m& r6 E2 x% S18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 6 i" L/ ^* D3 b+ I% `
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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