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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; Q7 M& p+ {* w L
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 S! f, s% |- f% A% B$ y( ^. a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
. q6 J; T |' e9 y4 F我。。。
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$ B: \ `, @; w. [- B2 x- g6 T0 z& i2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
3 P S8 z R. H' s& n我：“你说吧”
7 { O8 ?5 l* R: d( A1 @2 i同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# O: \) ]' Z# i' d1 k/ J' }. ^% k: c
我：“想借钱是吧。”& s- n: K' G2 K7 `! V
同事：“是的。”
% _& W$ o+ P. H% h1 l我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”! a. ?+ _* w8 w1 G+ E
同事：“你不是没结婚吗？ ”6 v+ P7 t2 y- R8 F! Q7 P
我：“是啊，所以说没得商量。”' \8 Y, g* O$ X% x
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
* g8 { L3 K2 Z: \: w) Y9 W“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”9 r$ ]7 \& F% `$ I1 O
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4.捡来的吧?
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( T$ H. }8 b& H5 _“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 R6 n" g1 L- h# b“别慌，先吃口屎冷静下！”
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& A4 V4 H& }" ?) \- M) c4 q5.打不过熊孩子啊
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* J) V2 \6 b, t# t# K& E- j+ j9 R“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
+ s( t1 ~( Y. t) {+ `1 |, C“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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) [- f: w. T* ~8 S早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 _+ z3 k: m( n0 w
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！" @( R0 R4 T: u9 G$ g' L* V$ _' H
小明：老师我可以竞选吗？
2 S4 b2 ]) u/ S, ^; [老师：你以前干过班干部吗？3 j5 n2 w8 O! I+ m* L# F; ]
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
P% V0 H. `) s% g7 `老师：滚吧你！: D' o: f) N6 B& V
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8.看的都疼
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* |8 ?" a5 q/ `! }% g5 f; j一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”* B+ _8 H1 O) b! t1 k
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”; `5 k$ H1 D9 n0 x8 e
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”5 Q9 i0 y4 i. ]! _' }: S* K6 y3 y5 W
8 x7 w: D$ A6 n" Z, a10.星系之间的战斗
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9 e+ u9 R: ^- b3 A- c餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”1 H5 t- ]. `9 M# _5 z! v
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 $ k" |3 T, w; B4 u/ ^
7 h' a2 g5 A" h7 z12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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R2 N' a; q" x: W: m4 s13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 5 h2 X7 K. S# {/ [9 x+ h+ ~) {
: r. p& f* D; D14.唉，真为哥的智商捉急啊
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0 G. Z( T* w3 V; Q一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 e4 I0 o" F j0 V
8 \2 i0 k6 v) X) P) b15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 3 ~# J6 E# e, H
/ z$ N0 E8 U. A5 E1 X; B7 u1 J16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
# y* q' n2 Z- p2 Q- p3 e我：“这两天不想写作业了！”+ z: [( z2 L8 y9 n
媳妇：“那就考试吧，期末考！”3 y; F$ D& F' h! N% H3 `4 L% ~# D$ m
我：“那考完就要放寒假哦！”
. \) U/ b% i/ M. E媳妇：“可以啊！”+ }. t% h2 `* i( T8 k4 w: |
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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6 G: l: n' P2 a: O) e4 j& @17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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& ?7 r3 y+ X& q2 q$ K' u& G现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( Q }7 f9 u# w7 l
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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