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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 ]: y$ Q1 N' Y7 b$ t0 [7 x
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , w) L) E$ S3 {# T% D
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2.熊孩子来啦～快跑
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5 P# d1 i$ B* S3 q* s6 s# I- n' H女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# F+ R5 c6 z9 Q' c' {+ m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) S" u1 a# p+ {8 s4 I
女友：从小玩到大？！！: B+ O6 f$ Z0 h: L6 n! z
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 Y; J% x# Y% M4 F- ]' T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) I+ i6 H7 r; P! Z4 Z( y& ~
& u' }, T5 i4 y @- J3 k4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 ] q0 @, d7 G- |心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . d8 u- k' i7 |' I5 T0 h
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ n4 A2 z! I% O“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . _1 w+ ^( f6 k, O
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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# W' I ~9 h! r8 h, y3 Q' H* h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 y* o6 k0 ~- c1 b) ^另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& A. ?3 ]$ ~% \- K- X5 d
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 a5 L: V) m' t+ v& w. B: k0 o
他悄声说："皇叔。2 X: |* r$ f( Q; X2 P1 V1 W
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10.一群风骚的男人！
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% o& k W8 H4 `, J5 x! B5 \ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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. v7 ~5 h% B s( b# x俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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: x7 }- ~6 i( t) |12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”( H1 Q; W/ r* [- ^/ }9 K+ a* r
“没问题…”
% B0 u1 A, C2 m, C: v“我想不做家务”
1 n% O9 p( H Z3 r, z6 B9 z“没问题…”( m5 j6 ?0 S; c( Q; X
“孩子你带”5 ]$ ^( j" K( P$ o$ e. k
“成”; X* m) A) I% } v- p* q$ o
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“你说什么就是什么，快用力啊！”, g3 W/ f9 y$ X7 S8 r
' w- |% S1 M' Q% }13.注定孤独终生。。。
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, G5 x$ E |. j+ b. A( N# w0 z老师:今天怎么迟到了2 t% n2 {" ?* }+ I( E' \1 F
小明:因为今天去吃早餐了! D6 I0 M$ }7 {& f& C v
老师:吃早餐吃一个小时？
# e4 v4 b4 I; J8 W小明:小二叫我慢用
' u5 y/ u+ l2 v5 J老师:滚出去8 `6 H# k' h! h& s) t$ f5 _
第二天
9 F+ R1 ]) F# s) }老师:今天怎么又迟到
9 R( X7 P- ]% Z* Q; ~小明:因为今天去吃早餐了
1 B ~- D2 e( T老师:又说了慢用？
: `9 }6 Y: R9 F# I$ ^3 M4 Q; E小明:不，他说慢走。3 [0 c, H( b$ N, M1 s) x6 K9 P
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ t! S7 x) J: g. {9 ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( G! a! e! k, l: x- c& x8 T4 K, L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! A1 p; u. C0 n7 B! S老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 j; T) E7 z9 S+ E8 s1 \' s我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# E- I3 f9 @$ w神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* o( V9 A7 z' J) P" H0 L8 S
+ x' J0 Y# f! w8 \* T' ]16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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