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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ U$ u( n) M, n3 p3 U1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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# h0 F: T& p! F% h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- A) ~# l$ J( O
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 i0 _ r9 ^3 ^女友：从小玩到大？！！* D0 _ D( K8 @" Z$ b9 X, m: b" ]
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* i; x" ?1 h$ T5 r: R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 g; ^+ L3 C) o
* R% J4 [. [& U X! t4.购物车的正确玩法，腻害！
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) Q: ^; H. C: \- r R) E0 Z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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7 f) ?- a, c5 E2 _$ X1 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! V3 v) J) P0 e4 F
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 ]# P0 I3 T( m3 z8 s, w晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # }5 b/ |6 l/ U: d) X
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 P+ W5 n; U A. C. F领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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! _& p3 o/ U2 Y5 W6 i$ o$ C. h4 N9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( E8 l9 ^. ~2 I6 ?. U6 ~5 _另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。3 b' K; l) K. B ~( r2 z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - t# t2 s: D" H3 P! q
他悄声说："皇叔。8 k; c" K3 \3 B
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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2 B( t$ m) L! Z) ~" ]: {11.我有特殊报警技巧！！！
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: @- ^) W/ U/ U, i3 o6 R1 X俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ g. i+ ?0 w2 U! l+ U/ R, Y“没问题…”# a" y0 R; a) U# P5 Q
“我想不做家务”0 U v% P7 `' O( S- f
“没问题…”
: ^% u) S; v3 ~5 g“孩子你带”1 x7 D& I- t) Y( e# J$ A+ a8 M
“成”: `' l* g/ K! H/ f5 Y
…
) Q: M3 f) q9 x1 E7 E& d“你说什么就是什么，快用力啊！”. e2 e4 \9 S* [
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13.注定孤独终生。。。
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6 t* R' h2 k' Z1 j% K- \老师:今天怎么迟到了
4 r3 { d) G, e4 q* P小明:因为今天去吃早餐了% o Z) i& m4 N, T+ @* {/ M# x/ }
老师:吃早餐吃一个小时？
! b% L7 J" r0 Z4 V7 k3 o小明:小二叫我慢用! G" q5 o' J# A X. {0 w
老师:滚出去
i$ [* J& A) V5 j. n8 j第二天* |- |; z6 B. w+ j( v& A
老师:今天怎么又迟到: G7 A4 t7 b/ E/ S& y: x
小明:因为今天去吃早餐了
' K {. e4 b5 e老师:又说了慢用？' v: S' I f+ q8 m5 `- }
小明:不，他说慢走。( {1 m) o# \4 ?. f! ^' @
. Y- l( G* M* V14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ [5 ^, C2 }* ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 c( A+ D4 P6 q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 K; F4 ~6 n) R老师：全都给我滚出去……- W5 ^: Q0 }0 d8 u- O0 \
- r$ C8 F+ X5 r+ o* ~* D/ P: B15.我有特殊关灯技巧。
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; n) |; K6 k8 p我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 B& Q! @6 N- q8 U* {( ?0 ?' K神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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* [. Y# i5 t2 z7 b. {16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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