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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( E: G* d% k) M/ |9 Rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ! k. E3 \# u; `% q0 O: X. ~
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 l o% n6 X" V2 g, y
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 Z/ l9 u. w+ _
; L3 R8 o2 Z# Y& l& S$ j2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* Q0 v4 z9 O5 w5 ~( I我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ j: k9 l/ d3 v女友：从小玩到大？！！8 ^- Z* Q, {4 ]6 o% N }9 ] |) A
8 v9 w( Y( g, }6 T4 k3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 t9 z: g: j) y Z" R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& t+ F0 C6 N! c0 W4.购物车的正确玩法，腻害！
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% H4 R5 Z: v: _" Z1 t心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ s0 h# K) x2 G1 C4 O1 H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 p& K% x! X/ r4 H- M. a; ]% L) H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” M8 W0 k& K7 _7 Y3 b
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: m l: m+ m8 z" d2 w6 k) T
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . |6 Z2 I3 Q/ u ]
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% j# b# F+ j% [ ]; H; q8 a5 J11.我有特殊报警技巧！！！
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- k p* w8 t, ]* a0 N9 W俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 g4 c p! b6 Q' Y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ K7 Y7 k3 V9 A$ u' I$ \“老婆，这月零花钱我想多要200”- Z, j" I) U! Q' H' B
“没问题…”
4 V) @3 a9 c7 w& X6 r) Q( a“我想不做家务”
( O; g Z( }/ A$ [“没问题…”- B1 X- e; r7 n
“孩子你带”8 D6 k% k2 J) E/ f8 n6 ~- Z
“成”0 N% X- p2 E& a& v7 b/ G1 ~- F
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“你说什么就是什么，快用力啊！”9 ]; n2 {, e9 M. }
3 [! t- a: w ^6 |2 P. B8 v @13.注定孤独终生。。。
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% K9 x6 Z* [, q' p/ n% a1 M. J老师:今天怎么迟到了+ L' K" T" p- q- Z, T
小明:因为今天去吃早餐了8 `& J: d% u# C* J
老师:吃早餐吃一个小时？
" [. z0 a" l' D0 F小明:小二叫我慢用
5 D4 T$ `! ]* a9 l4 i# [9 l老师:滚出去
6 G9 B* c7 `# A4 q. v第二天
; R7 O4 y0 o- M老师:今天怎么又迟到
0 W. B8 K3 U. E, r小明:因为今天去吃早餐了( w5 T8 C+ \; m c! J. T: `
老师:又说了慢用？
1 ?1 H. f2 x2 P$ V. v小明:不，他说慢走。. g4 t# B% Z# M8 P8 F1 X
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ T& @8 M, P$ s: Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ Q; S0 A2 K# Y& z* e
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 b1 D; P# ]5 C! z2 l
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 j# A( }$ S! x; P8 ^3 n, ^老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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0 T) u' f; j( \0 N$ @我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! x/ O: [1 o1 _3 Y2 Q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, J$ S) k# g5 k! N
4 h' X! K5 U3 P( G% I4 f8 d16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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