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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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9 A4 s3 l+ H9 m2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! s( A7 O3 J( M3 j6 p2 Y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* N' H) C& m1 T9 C9 ]4 p女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 B/ _ [) S( z8 b( M4 L' ~/ K室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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9 n( k- p& P. r2 T6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& a: N% `/ L% k5 K) z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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& D& A! }$ M% r. f3 y一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " D: ` N. s$ ]! L, L! n ~7 D( n
9 M( c, d6 b; B6 X" D- J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: c' G* r* \4 D4 U
% K/ f% q! v$ V) O) @% R9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 ~" p8 f1 |* b8 Q& W; x0 Y5 z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 D2 g2 x" w1 l. G) P% A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" Q0 F x0 v$ n$ ]4 h
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
0 ^/ N$ }$ T; v* A1 ?( S他悄声说："皇叔。
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; U; T1 t7 ^" E10.一群风骚的男人！
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4 \( h8 p3 M, p1 K- T; u2 b 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 l0 k8 U/ r; N
5 u6 y, A+ [5 d0 R) ~11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 \+ A7 M3 q) Z+ s
! E4 p8 K6 r: F6 {$ d' Z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 `3 S4 @- H6 S8 E9 ]3 H9 F
“没问题…”
( S) y3 K7 }8 @7 ]. q“我想不做家务”" R0 C& |* q& D: e& ~7 u- l
“没问题…”" a* ^* Z) C; d; t+ H" S' t
“孩子你带”$ ~# w$ p$ J5 n3 P& q# n
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”, y4 g: X3 Y- x4 R( Q
7 O5 F1 g: S$ ~13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
5 {$ j" u7 L3 ]0 g; B2 { Q小明:因为今天去吃早餐了
! H& l, D& ^& d. @# Y7 ?老师:吃早餐吃一个小时？
% r/ _2 q% h0 I小明:小二叫我慢用! H0 @) a. ]2 p9 ?. L
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
% K. k5 P; Z/ x小明:因为今天去吃早餐了
5 R5 U; ^ B. H0 \3 b6 M+ E* D老师:又说了慢用？0 D P% X, d9 |& J: d' i' t5 N0 B) Q; W
小明:不，他说慢走。
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5 Q& y) R( ^& F# l& Q+ m, g14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 n6 X/ e: R4 z" g老师：小明，你来解释下草船借箭的。& w5 u% N s; g) w; A5 g' R
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 _% P$ @0 \. Y1 Q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( {2 E5 L. N1 S3 W" o老师：全都给我滚出去……- J% f4 n; l) k) X3 Y' ]+ E
! {" O/ @- h4 s$ H) J15.我有特殊关灯技巧。
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x5 b/ K+ p. F c我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 O# _+ h' @, ~6 i神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。2 X+ z: }: c O) V6 I1 E
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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