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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！, p5 u. I7 ?/ r) _( s3 V7 ?
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ [& I' r0 D+ o) c5 u7 E
“…………”# r B& i% n O/ }
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: `9 S% W5 W, }+ r
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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# x% Y' h) h; L! M+ b' m( P小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; p3 e( k% @0 S
# H+ v4 y/ ` a3 Z3 t- O3.马里奥win！
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& A a ?6 I+ PA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ u6 B4 ^+ r3 l& ?1 a# _! F3 `意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 O3 D' }7 ~: v: y' `, c
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
+ b6 J. \; d- ^3 ? `% KB:“……大爷，来玩撒!。”
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8 P g& y2 A' R4.红蟹迁徙
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/ P" D" L2 O% T) N3 B3 Z( o什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# t( a$ D2 l1 q- D8 O% ~! @
7 E( G. {) S: P5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: h) g( f9 H+ C& j b; W2 r
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6.我盯着妹子看了一分钟
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% d3 B4 c& v4 i5 ?6 @& c8 y他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
- Q3 u0 n. [" H/ |- c4 {/ L& a* m握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# L' q8 K6 Q' q4 v" u" _) s# b他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: q4 i2 Y; b0 ^* t1 ~
/ W5 A( C/ v Q7 r+ {7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) w$ W7 U8 _" w! ?7 V
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8.不能让爸爸带孩子
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6 j9 o' T* G( M( ?. H% f; U《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
4 s! T( }, D) @7 `1 W& F2 C+ Y我削你，你信不？
3 A6 ~8 o5 x' }0 k; _分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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4 @$ W0 @8 D$ ?下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。". ]9 v9 [& p7 w/ u' w
( D; ~1 z7 G$ N1 E& }11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？: u- A! M: f5 n2 h
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。! V# H( ^9 u2 P1 T1 U
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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# B/ d/ ~# Q* I12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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, [: v" C- z9 G4 z0 s" h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 `( z9 A8 m( {小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
- g5 D0 }3 r6 i老师:…………
' j+ d7 b: b0 _* P( S0 y' P! Q' P滚、滚出去……- {5 u: c% l+ h$ i+ l* S) ?4 v
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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: r6 x6 H' W( P+ _' p2 @- O) S j14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- [! l8 ]9 Q$ u1 P7 m16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: V# D8 ^& n% K# j6 r' j* W女：做我男朋友吧？
4 ^9 x! U5 T0 ?& m男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 P- b7 ]( j( X" p: R% W: Z
女：多少钱，我帮你还
" B; e6 _) Z+ g男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？. v& v+ j; j' M# F5 d
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
6 q7 }9 `# z/ A8 Y2 v' f! e8 M小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" n: i- p0 W6 e" ~大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: j& v* G* p; p4 K/ k
6 F# i I) z* v" s' P& U18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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