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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！- k) c# }/ q! g5 _
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( @! k. T( m) P1 m# r; k" ]6 A5 w
“…………”4 E0 {; p n4 ^4 y8 t9 J/ Z
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 G. A5 r6 n0 u- H! B5 c0 J+ y, c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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. Y c0 f0 v! z4 u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; M* o. p, }# u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ( P {) `% P( E2 k6 T
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& V; z0 {+ ?* M# l5 m8 dB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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4 }) n4 ^9 i% r3 _, H4 p1 t* K6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 O1 P# K" \, ~: u3 H握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% S: c. f% T' Z$ \! w
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- z5 Y* J2 N1 _+ v* R- p X
8 P7 Q( }# L. |! H3 o- g/ p$ }7.不好意思，午餐没吃饱
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) F" w2 l. w. h+ {% ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”6 D1 z, C( i$ N# [& b/ {
! [9 k" U' R; j2 e" P {8.不能让爸爸带孩子
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6 W( o. Y5 D3 d" B《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ r/ A+ |& ]& o/ x' o' F
- o" g; V/ b3 F9.这是一种循环
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2 D* G) Z% I2 W- p% I0 F: t其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 x+ R* n2 o' C8 X4 L0 \, y' Y
我削你，你信不？
9 F0 i+ H; k: I2 D$ j分分钟砍死你，知道不？
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. k1 `5 v+ E# r# W7 t10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: E1 a/ ^. t; F9 v问：你坐过最挤的公交车什么样？% F! J1 i' e( K) ]. G" U6 r* R' u2 a
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 H, f& p( a4 s; K4 I [; Q' Z8 H
神回复：我是司机，现在谁在开车？6 F9 N# c' |( L7 X' D
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ J! j9 ~! L( L5 @, Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
$ q& c+ p( Q2 d7 x D; b `: }+ U0 _老师:…………8 k. X7 d; w: n' S
滚、滚出去……. e2 X# Z% p( c6 X& P: G9 P! W
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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. a5 Y: a) R% V/ E9 `一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 n, j# |+ \4 }2 x( p
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ W; q; ~0 o9 K1 H3 \
8 u m4 @# B; F& W15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 w$ k1 C! u% y. D! T! ?
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 S; C+ Y" Y& a( i女：做我男朋友吧？7 W8 a3 o; L' H0 |$ D
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 Y! ~" `! ?2 u, B女：多少钱，我帮你还; w4 V- f7 g( ]+ @2 A
男：不是钱的问题………$ W6 t1 A) l$ S) ^) w$ s
6 e5 n3 I( s3 n) I8 ^' O0 N17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？" k4 z7 w7 D2 {5 o1 `
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 }+ h0 W4 w* l6 t8 ?' j. J/ x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, G) S. _$ _7 p0 }- s7 i2 y" ` J大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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