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发表于 2018-3-31 02:59:00
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S) A7 Y. e" \5 tttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 1 v/ |0 M; h. L% s1 F) ~4 g
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4 o* U7 s/ F! b( o. _' {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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5 I# ^1 _1 r' c# a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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" o; O2 s/ P- n女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
f- J9 _$ R/ c- G我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; D8 o/ X5 d( v# v/ ?' u# o! Y
女友：从小玩到大？！！5 p8 g0 ~- s+ |" s8 p
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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% `5 }7 s6 S, y3 W5 ^' ?. p7 k心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 L8 |2 q# Q. ?: I
+ G2 z; M) s2 |! y- p. f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 @/ R/ T6 n, A h9 f0 J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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0 e u, ]' C- ~6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 U( U, m7 m& S' l' `
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7.喵星人都是神经病……
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& X5 A y1 n$ q3 L8 W5 j一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 {" |) z1 Y9 _) x
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% ~, r9 G' f' C# s1 X( L一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- F; ?, u0 k9 M# O, u Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 I' l. w# b4 ~7 _回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 H0 v8 X2 U$ t4 j! I; {他悄声说："皇叔。& k0 y7 d+ C" w, t
) G0 D8 {7 @+ I8 O10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 B9 n) R4 I/ F3 \2 w/ b$ _; \
1 O3 t% C0 \: [1 N" t11.我有特殊报警技巧！！！
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. I6 r! R7 F1 ?% \$ E俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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. `/ k- ?- c6 S$ n n' Y/ X9 B# a' K12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ K( |+ q# t- t/ m- l“老婆，这月零花钱我想多要200”, e: e. h" C' `$ M* g
“没问题…”
$ A; @' a7 ]- I, ~$ \/ D/ ^2 o. d“我想不做家务”- g9 C! ^" p: s0 l$ Q
“没问题…”4 Q; O0 ^- |, G
“孩子你带”
# ? V( d2 ^% o/ p$ |& k/ L“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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1 _" V+ ~! |% J. w老师:今天怎么迟到了. o0 c3 l$ w" o( ^1 I
小明:因为今天去吃早餐了 G2 n# B% o, w- h- ?7 w
老师:吃早餐吃一个小时？# P! i& \7 m% e3 V& E' X
小明:小二叫我慢用8 m2 | f& [7 n# d) h
老师:滚出去& x2 T T" V& u5 `& H) K
第二天
- V: }7 s4 N0 E B2 ?! ^; `/ G# `$ r老师:今天怎么又迟到
1 O0 u' ~3 _, m) L* T4 Y小明:因为今天去吃早餐了
* B" V0 \% I3 R% n9 J; ~老师:又说了慢用？ c m0 M. o& n1 @! A; W( c* ^
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
/ T3 F! z. |1 K# J3 \小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, E: {/ d: b- x) _6 j* b2 [
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; g* P3 u: N9 D$ p5 x3 p3 y a老师：全都给我滚出去……
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$ g; {8 U+ ]2 W! S5 f% c% d4 E15.我有特殊关灯技巧。
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( F: E4 Z: D! r/ O- r# j' o) R我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# j( |! G8 z+ H2 A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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1 {4 S' u7 ]+ y% d& q2 T( n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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5 s- W' w+ C, a, K9 @9 [" F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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