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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. c! M$ l2 D4 X, V
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$ a4 l; J: `: U8 U s2 y: S经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 n" \" l2 H8 U! m
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2.熊孩子来啦～快跑
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5 R0 C2 Z& `2 J, a- h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 g; \8 h, N- b6 w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' U2 [3 Z. T9 y) f8 h: S+ l0 Q: o女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # h* @' P7 q3 a( O, V. M0 h
1 ?: b- U7 i: D! r4 b5 E/ O5 ?; P$ H4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” Q0 z3 }+ G+ K0 q. C
9 g* f- ^7 u4 s& T6 _, O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; E8 t5 L& p6 S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 q+ D% L+ Z! | ?" f0 H3 }
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7.喵星人都是神经病……
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! _/ \7 Y/ F- L) d1 l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 F( `, a8 }3 f- o L& ~& G
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& f7 a* k6 E5 N' P9 e( u$ O领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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" ~/ p5 Y9 f# U( o. K; N9 Y; V9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 y1 g: `/ m6 k另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; Q+ w+ c. g3 p
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 c0 ~7 ^! `- M! Q5 }他悄声说："皇叔。1 v3 P) X) v9 y# W$ n& H! f
# u+ W# p9 A' R10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ x+ J; R( T# C! J3 m
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: q: h/ l+ o- j$ u! o* `“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 n) l. y* \) F$ a# |“没问题…”
6 e$ R$ n# O7 \- G“我想不做家务”$ Y: v) A4 ~0 |6 W6 S
“没问题…”* N! G; z$ ~# J& O5 M, d: T2 G
“孩子你带”
9 s7 S& g# X0 C4 B“成”/ p# ^" x7 m7 b F
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了# O2 g* P4 N. H: s, ?# U+ `
小明:因为今天去吃早餐了
; ?+ ?% m9 H3 G老师:吃早餐吃一个小时？
% Y, W3 A; P. I! s5 v小明:小二叫我慢用 E7 ]# [+ D- b4 K. d6 I5 [/ ?5 m
老师:滚出去' I0 P6 s( {: o; C, H
第二天
# R s7 k1 J" f" n1 e# U% P老师:今天怎么又迟到
8 K B) Y% z+ e. h \; y5 ]) K小明:因为今天去吃早餐了# H4 n/ a$ c# z: A$ o( @ ~" I
老师:又说了慢用？8 i& R0 `# R% z! `$ ]: i1 [: J
小明:不，他说慢走。% Y; s6 L# l8 v ~
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 B* j2 n4 H+ } d) X0 Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 \7 ~6 u- B$ X1 W8 Q& F' b) t小明： 六个字概括，何惧操，随便射。% U# d4 r' I3 P N- D2 T% H
小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ b2 [0 u; {1 b" m# ~
老师：全都给我滚出去……2 i1 P2 l7 w9 K1 n% y/ x* j7 i
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 V' G" H8 }+ v- p% f0 z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
9 Y s4 e$ F& J" E7 A, b神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 o9 l Z' s% @6 r/ t {' w* n家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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2 j+ a9 _3 ~: J, t/ y' v* i, E17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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