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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# n. ~4 O" F3 C& F" c5 ~6 S
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ ?! o O4 t) `: Y6 M- D5 w+ N$ R K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ y3 g5 m- o& I1 f+ r" P [4 U) o. g
女友：从小玩到大？！！ R- D" F% \* ]* y2 F
4 b* J4 O8 ^* q4 u9 m" w3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" O; \; P- M+ R9 t% B室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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( D+ F! w% r: L5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- R& w( y S! ^& Z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% e% }/ m# g$ }# U* R1 B6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 v) k6 V7 O% ]8 U! x晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 w* B: b8 H6 b. g, H7.喵星人都是神经病……
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# f" G# J$ ^9 o- k! ?一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 V7 u* \0 T1 |) l b6 P. \
# R6 o, M' d: r" J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- t; _6 g% _. G* x
, \, B5 Z, @( P |' r$ A W9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; r8 y) f9 h5 V S' [& j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* e8 I! b3 X0 w8 q5 O# u+ F7 ]7 _回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; |8 V% |2 T8 M# f5 @8 s
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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6 H; J+ [4 k* |, _+ B 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; }2 X5 C c3 T% U
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11.我有特殊报警技巧！！！
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; Z# M N" U( ]2 u; q' K% r# p: r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 l) y0 w$ y( t& w1 I8 ~( y$ n% y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 L+ y! s" y- N' d4 C2 [6 @5 p“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 @7 a( ^# o7 M& I9 |“没问题…”
6 }; S i6 v: n' S4 p“我想不做家务”$ K$ N6 o' ^2 q! i' C" B# C
“没问题…”
p+ V& N0 I" I* z% [; `“孩子你带” N) P9 N' f- h$ z0 j
“成”/ d' v8 g& A# j, K K! i
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 s2 K0 x' N& N! X1 Z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& l Q' E8 ~: g! ^8 m小明:因为今天去吃早餐了' i' [) W" Y3 A( o
老师:吃早餐吃一个小时？) O% j" P+ q7 T1 y$ V5 s: X- D+ m
小明:小二叫我慢用& n& ~5 v6 _" n; U$ ^
老师:滚出去
- ~5 U% ]- W/ F第二天
" a7 C& L1 g& X6 ]- Z8 `! H7 \3 A老师:今天怎么又迟到
' m! m6 q/ D# b% {- L3 F S小明:因为今天去吃早餐了
. X1 _9 \& n" F老师:又说了慢用？
# h6 {# X0 j7 P( V2 d) _小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。( W4 w* v+ K) @0 A
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 T+ ?+ b o# e ~小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ B }8 G! j( ?7 {# [5 h老师：全都给我滚出去……* E9 P" M% Q0 ^0 G8 h; X
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15.我有特殊关灯技巧。
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" F1 v, X5 O6 Q+ h' e# s8 S* K我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ B2 T4 {4 Z, Z! ^6 d. [0 A- D
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 I4 F g- \, ?' I
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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