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+ S' k2 c& i& o. S& T1 t5 t1.坑B
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% Q0 T5 s1 u, a% g+ z' S! k今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
! u9 X- s9 V$ M2 ^. D7 v% z我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
- s0 ?9 L6 v6 E8 N" {2 f$ |女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
( |0 W W* f9 G: J2 _' i0 [我。。。
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5 U# [$ G: D' j1 j4 q, Y1 b2.这魔术都玩烂了
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, L+ C$ Z4 m+ M( I; d+ i# b同事：“和你商量个事好么？”4 [8 Q$ H- ?2 R" H" t( s
我：“你说吧”) ~4 `6 C4 Y- d4 \* L1 E
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
; N1 Q" k% u% n2 r" ^我：“想借钱是吧。”
, i( p8 I( N9 B, R6 O同事：“是的。”. T6 w& u- s6 l0 d3 \# |" t3 w+ Y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”' h3 Q0 ?. D3 w6 |* m0 V% S
同事：“你不是没结婚吗？ ”
K/ K: B8 `7 R4 o M9 i" P$ b我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”2 T8 c a$ f7 y0 I$ b1 H1 c; n
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”+ y2 d' w4 y0 d+ Q2 G7 M" ]1 f k
/ ~# s, @; X7 `1 B4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”3 e) Z2 c9 f Y! c% k1 v% e
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
5 | D$ Y5 c3 g7 @- B I F7 a“不洗澡的有。。。”1 g! w* P. S; G: J6 W1 p$ A
6 u& J* T( V/ }, L6 V2 ^6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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1 Q X& E4 X: J/ ], ?% a6 w5 ?7.简直屌
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1 r) _3 H/ q" g! }+ C, c4 o) w/ R' F老师：新学期开学了，我们来选班长！
* x1 ]6 |% r' V! o S8 X# U9 F小明：老师我可以竞选吗？
1 {( C/ V( T5 H8 M* k老师：你以前干过班干部吗？
, A B5 a* Q' z% S5 \9 [小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
/ I! T2 ]" s$ G V3 U6 u* [0 B老师：滚吧你！
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5 A, h0 m1 Z" \ {# Y* V* }8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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% s1 x+ k l, r5 I9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”5 g% J- h% x* V9 k% |8 I
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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7 C8 F: E# F' x& m; {0 c. S, f! ]餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”" R- |3 z( I H8 x
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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# j2 m% Z' G G) C13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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: d* `" E& D u3 m% M6 t! o3 ]14.唉，真为哥的智商捉急啊
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/ X( y4 _6 z+ Y一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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3 T, X6 ~; a' r* O15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # g; k& c: B1 W: F4 v
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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6 M/ N3 I1 ]1 U1 }8 r) T2 I8 ^平时和媳妇把爱爱叫写作业，' I/ `" D- F2 y. {: s
我：“这两天不想写作业了！”/ a2 _ ~0 E& F* V- S) k/ ^* {1 x
媳妇：“那就考试吧，期末考！”+ f0 q8 N/ z! i: k, b; ~, J
我：“那考完就要放寒假哦！”
! H% X7 l2 y3 U$ `8 \媳妇：“可以啊！”- e) g& E4 m F, V% a' P( t! r
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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8 o6 i" T. J+ _, i3 r6 S17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ! ?; M# k5 \2 e$ }2 i$ _6 y
4 v9 Z A1 `( }( z18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . Y+ C0 H& U. o! {, ^' v6 h4 @& E9 x
7 l' m: `( C% w7 t, }19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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发表于 2018-4-6 02:50:14
