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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B4 d( ?3 N1 w/ G1 {8 }1 [
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! d; S% n# y$ I8 B) j
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”3 w1 N& h- A' c( @
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”: r) H' i5 e& S3 m# P7 {$ \0 x, N) w
我。。。
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+ F# c4 Y2 U, G, a7 C/ Y2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”/ S* k% n! A% B, q% A
我：“你说吧”
+ ^' r/ b! q) [0 Q0 A8 J8 Q0 K& d同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”7 N1 A8 R9 j, B5 [) [2 G ?
我：“想借钱是吧。”
~# D; j: o) v9 ]; |1 I9 D% e同事：“是的。”
! E4 I$ v0 A% H7 Y. h6 {- ]我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. Y" E2 m$ T$ t9 J8 j
同事：“你不是没结婚吗？ ”
# G/ l; V! j) d. ]我：“是啊，所以说没得商量。”5 k5 N9 D$ e, k8 X8 {
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3.成功飞跃
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3 x7 L6 r% r; e7 B' E& |& e“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” `! g1 k1 J( o/ c, G
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”0 Y5 I6 A. M3 G5 W4 Z8 I
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4.捡来的吧?
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. {( O" T. a: m“天儿真冷，都被冻成狗了！”% n3 f0 B4 a6 h* b: U
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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% i* P, _9 d9 u, P: Q2 k1 |“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”5 {; M' L) O+ `5 |
“不洗澡的有。。。”- G" x0 |1 Q: c# u0 s
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。7 [& s, M, c/ W5 n" [1 x
+ w5 c: {: g( n U7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！+ o3 P# e7 {8 q7 l% H
小明：老师我可以竞选吗？" g. P% n3 c; Q5 W Z( y
老师：你以前干过班干部吗？/ M7 M8 T, q; g/ f" q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。3 u7 N& }+ p& l
老师：滚吧你！
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$ @8 M6 i8 a) E- |( b7 N- @8.看的都疼
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$ S. r, P) Z# Y8 J5 ~一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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# \2 N' y8 n) k5 L9.火系技能点满
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5 F e6 k1 C' _/ g' Q, m: o6 d一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”# z6 e/ l0 _' n2 `" ?8 t
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”7 K. a; A% j9 C+ L3 i3 L
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10.星系之间的战斗
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% x, T/ H, k& S7 K餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”/ M) }- F' Z; ~: }, d" R; r
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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: X. s4 d. u+ H0 p! Y7 W11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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) n+ p# o, N w6 G6 y12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ; V- Q) X3 z) K* n6 a4 ~. ]7 m1 y
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ * ~+ h6 ]7 r, i& @/ q
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15.报废车轴还能这么玩
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" t% L5 q, F# I; i6 @邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 & h, G/ f/ e6 X2 `/ `
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，- M! t: `" H. o, F
我：“这两天不想写作业了！”
1 G& m9 G: w6 @2 y' q媳妇：“那就考试吧，期末考！”
: R8 B! C- E* t: y( X2 V" b* I我：“那考完就要放寒假哦！”% A$ _+ b6 m. `1 ]3 ]6 e' B
媳妇：“可以啊！”
& E' P1 C; y2 E0 R( B: H9 ^9 y* D* _我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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. q3 E: j0 f. _+ K/ [$ d17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- n* U' r# A$ l2 |现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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" W" j' W! \7 a% W18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . S3 n, o' ]! b- m/ f* R
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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