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发表于 2018-4-6 02:50:14
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8 K$ @' N8 ^$ l! ~6 o& ?# R5 G/ E6 C今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
$ B# g6 W! Z% ~# O& \0 H我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”4 e( b' [2 d( l4 m: |
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”* k% b, z7 I& N O+ P9 r
我。。。
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. p# `9 g$ ^0 m5 r2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”1 m$ ^2 D& F4 K C! }9 d7 ~ X
我：“你说吧”) U4 h8 J# P/ b4 J, F
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
) [( Q+ s4 |7 C7 {" p8 B我：“想借钱是吧。”; M! j; j1 G4 [0 L% C( |7 q
同事：“是的。”, p6 Z/ A L* i% H4 f7 K$ i
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
6 t3 i1 |9 j1 g7 l: _! q同事：“你不是没结婚吗？ ”
7 L2 j- `: T; \0 y5 `" G我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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3 l5 x) V- {' R$ O“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
% h. R/ F* c6 Z6 M/ p. q3 d) E“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”" w8 C% Z5 g7 t* A- U) [
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4.捡来的吧?
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* m1 Y) b3 `: [9 Z4 \“天儿真冷，都被冻成狗了！”: }. I, N- Z" R& s: s" {
“别慌，先吃口屎冷静下！”7 O5 |/ y. [ P( D
9 I% V$ }6 C, l# F5 Y5.打不过熊孩子啊
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' |' i5 }' D$ n' i' W+ `“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”' ?" t, _$ {- {
“不洗澡的有。。。”4 u8 j* _7 o v R
/ d3 T7 B" U8 V5 E% u( r6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！* S. x4 ]8 c+ b, c2 _& b" H
小明：老师我可以竞选吗？9 O( b) x: k" d$ K
老师：你以前干过班干部吗？: K, K, {' \& x+ C1 F# F$ Z
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ C) `6 }) K6 P, d6 d6 k/ o5 z
老师：滚吧你！, a0 x0 A& M6 R9 B. x
- v% l/ k: w! \8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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# _ w4 k/ O: O$ J% x* _9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
" K; Q! R1 m* j7 d: p2 @" D9 Y我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ l9 v% Q' T* P
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10.星系之间的战斗
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! @" L4 I9 e1 H2 k: |餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”3 R# i. S. Q) u
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。7 l2 p* _) G6 |9 V- q
+ f/ ~7 B7 Q5 W11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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z7 m9 q: O7 ^( L g& X) l0 Z手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . j: V" W& H& T, t
' |$ |% x. d. X8 y! Y* s# J7 M/ W2 g12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 & `8 g1 e& x$ Y- i& S3 Z/ W
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 $ |8 o1 }" K+ f- g7 N! A
! T1 b. e. P- F8 }. x% |5 m( e14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ / I& F5 f- ^( o9 ^
B1 F* g9 l7 e6 b$ g3 `0 g15.报废车轴还能这么玩
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/ _# g! |, h/ ~. U$ {邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 5 B7 j& G1 {7 o! p* n3 \& T$ C
, [3 ?" f3 a9 Q* i2 N16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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0 x l' N) w0 V7 N9 B平时和媳妇把爱爱叫写作业，
2 x3 [6 `, X) F8 [3 G4 f我：“这两天不想写作业了！”
' y3 \- U! j4 p' z0 Z8 u7 I* a媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ t7 C( u4 Q- b. e3 s+ D我：“那考完就要放寒假哦！”2 _, z! I( L8 N; n: x0 ?# X
媳妇：“可以啊！”
0 k+ @% g1 L: Z6 k n! i* C我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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# s' i% V+ V& V' a# r! h" y: ]17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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$ Q. x/ {" @% l3 e- x* t现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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! V9 o2 [4 c; X5 F; [/ A18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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