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% M/ G D- G8 l: E' ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 O) U% I* d3 V/ D! J
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2 b$ F- v) s4 }0 J, J8 M2 p# Y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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6 |% u* u$ k5 R# G7 P女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* h" E9 A' q' Y8 f' l8 }' }4 l+ Z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* e& M( N3 Y5 p0 f0 A女友：从小玩到大？！！2 U" e+ V; I, e0 w( g/ N; R I
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : J. w T# _" k/ {. o
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ x4 Y1 \/ G6 I' s6 e$ f- o心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) \2 h$ a' }. b% K2 Y# l
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 d0 Y/ l: U. Q. ^ j5 y
* O2 @- x8 z" g) _, P7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ ~$ ~/ `% w" `! [5 ]+ O& ?3 E' o" A8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 {6 d- a) n7 R7 m# z) q4 l9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 T% m0 Z3 O. v4 r+ ]4 M一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
3 _7 x7 y9 T6 P R$ a6 r9 J7 ?另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( y7 z" ?/ t9 D- u- e/ z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" u. q8 B* \: @4 {/ q他悄声说："皇叔。5 n4 |+ F. v! }; D- @0 U* M
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10.一群风骚的男人！
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* }1 |0 ~2 R9 ^" h) p0 Y 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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. g) p3 e s2 `8 p4 S* e俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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6 Y; J v5 w# O2 F K8 d12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 E. I& B" S/ l2 c0 q“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 }5 M) l$ ?* o" x" k“没问题…”
f& t8 P, M" E! \4 a“我想不做家务”
1 N2 s, p: u' {1 m G- D" R; K“没问题…”
! h1 ]; Y" i! d# J6 z9 ?“孩子你带”
$ H2 h0 P, V6 `" K“成”& G" S! d, @9 M9 n }; t
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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' x- n+ q" p+ k7 i& E3 x( ~* E13.注定孤独终生。。。
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! E6 F2 ]2 V/ P2 z1 V" `. N! ~4 l老师:今天怎么迟到了
5 |- b6 ]; ]6 c3 e W; a! T7 H0 t小明:因为今天去吃早餐了
) x+ c2 N$ ]# w1 D4 }; C- c老师:吃早餐吃一个小时？, F& D% s5 V. u/ m- f: t0 I2 \2 M
小明:小二叫我慢用
4 ~0 g1 l" `2 x% J# v3 e" J! h2 V8 ^老师:滚出去
' n8 a# z4 [% |, V b% ]0 C第二天
1 |! f" e( l5 B. S% f7 g老师:今天怎么又迟到
8 o3 y: n( Q/ y' o小明:因为今天去吃早餐了9 F' \# |: P- I& x1 n, c4 u- |
老师:又说了慢用？; t6 I3 a$ j. g/ x {/ b
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) x' c' r6 K6 k8 D# A7 Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: ^! \# R. ?6 y* r5 g+ k0 B+ Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 z: m9 R$ }, R/ W7 L4 \: A- H4 q! o
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; o, b$ @: _1 N
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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. e4 I1 k8 G' b, ^我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ n6 B3 ~6 F. p T8 X- ?
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" J3 }, j# m7 R& y* L
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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5 C4 x: Q8 U2 ]. c/ S家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
