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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 v3 H1 c2 W6 @) r1 A# z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 C+ X# a% G; ^8 U3 o1 ^+ B
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z% K5 z4 ~* }5 h- Z% `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 J1 o3 V0 f( D5 y5 M9 h
- D9 @7 W0 N7 g; l2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
?/ w+ w5 o! W) ?' q& z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 X4 L/ R4 z2 H0 V" p# N& R$ I
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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% Q! W# V. Y# v& ^7 f* Q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 A1 E3 Q, q' R6 C2 g
8 ~% p: J3 l' F' I4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 _ a) P5 P. Z: [8 N心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; A2 [9 {8 o3 g; f. T( @: p7 p“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) T# V9 E& l6 B* T4 x% p7 n晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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* Q2 l8 w! h! a4 s% T7.喵星人都是神经病……
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9 l2 E1 k1 H9 \9 U- f9 m g9 J3 x2 _8 P# a一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + N# T7 B% ^, o5 D- C- `1 \" m8 J% j
( q- c5 M2 Z3 `. [- X4 {8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& v# f5 a$ F' v0 }+ V
8 q2 _4 e; Y' P, r, Z+ h) j9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % ~! }" d" {( z
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 {" a/ }) n* l# w, ?
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ b! l4 I$ t$ C6 ?/ Q9 w他悄声说："皇叔。0 d# a! t: j- k0 j2 x9 _5 Z% I
3 c% y# X2 r: {9 A/ g3 P9 M10.一群风骚的男人！
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# L" }5 J, O$ H) _& B) l8 L 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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8 a5 n! H$ X" E+ g# [俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 p6 c# J+ n, j/ C5 \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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l! K. }! C. l3 u8 `“老婆，这月零花钱我想多要200”8 ~# y% s) E: c+ m( d$ H r1 R G+ m
“没问题…”
, @% H* X- O( j& p6 \, a“我想不做家务”
+ t) s1 Z1 o( C+ g9 Z“没问题…”
; p- @/ P2 c/ x1 { U0 q“孩子你带”& b/ {3 M4 k" R$ `
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 g: C% f" i1 N) \1 l4 M4 ?0 ?
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13.注定孤独终生。。。
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9 u8 _6 d( s: i. n; F; @/ e+ w老师:今天怎么迟到了
s# a3 x9 c2 j$ e: ~0 V0 ]$ D小明:因为今天去吃早餐了9 q; K9 l% b3 }$ z" u& ?
老师:吃早餐吃一个小时？
: d3 c- y0 {- V# a% b* p小明:小二叫我慢用! w _* }8 R# B: m8 [
老师:滚出去
7 a, R* e' v; F/ T x, Q* v第二天
: h5 x' P1 G: `0 I# A3 ^1 P! I老师:今天怎么又迟到# S! y2 _3 F i s4 d( {) l
小明:因为今天去吃早餐了
5 H5 w! ?' b( V) Q$ [1 E, A0 U) M5 X老师:又说了慢用？1 c, b7 N& m0 M" M6 U! z
小明:不，他说慢走。4 F. v f: h) F6 p3 K
1 N! r K: z% r9 H' W14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. O5 M& Y3 N6 J0 k小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; y: r1 l: U$ U% |, }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% x5 L4 T) C2 J! ~
老师：全都给我滚出去……
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" E/ A/ _) d. e7 F& v& W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8 U# v% d! `- ?神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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3 q) ]. I- B% _2 ~/ C7 x4 c16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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1 J: V! M; k* g2 m0 {17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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