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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 ~( H' t/ D/ h" f* p* [2 U1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* R$ f' i7 }8 s) m2 ~/ a2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 S8 D5 v) i# z1 @0 {/ k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 [1 P% x5 S3 u' j( |
女友：从小玩到大？！！
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. R/ M; l" S+ C# i3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 }' M- S" D; d' Z5 d. ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! H/ s4 u' ^0 c v( F5 M
/ v- H8 L9 x V( f, G! R5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / i9 C) n% q! t/ `/ o
) u* c1 ~. n! X) l7 X3 N4 M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & t& n9 H6 A! T# J$ K4 R
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7.喵星人都是神经病……
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3 v4 _5 C' w" J0 u- N一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' x( \6 Y% b* z6 U. `7 o
0 j0 f- Y' R7 N) c4 Z; y8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# [8 p$ t+ G9 n领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; |' H$ } C& v' s+ z% M( w O
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 h: X( f$ \' G/ d# V P' V/ \5 ^! k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 m3 s+ B( @( G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % Z+ w" E, I* Q& k7 a; t) o! S
他悄声说："皇叔。; |8 K6 w0 X6 A: m* L
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10.一群风骚的男人！
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" ^% T7 O! @" ~( r8 ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 x' W, d* ` S7 t6 I
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11.我有特殊报警技巧！！！
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- Z& M+ r4 G9 `. n# ?0 v俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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" j0 v3 |1 h4 W v+ x3 P f“老婆，这月零花钱我想多要200”
' z6 J+ i" ^6 D1 \“没问题…”7 ~4 i9 U$ l5 M' t
“我想不做家务”3 ^( ?3 o2 C9 ~, C* c1 o6 X3 X
“没问题…”
: G {$ r9 ]! f( Y8 G: j“孩子你带”. e# l" c. g, {! P& v N; j' p
“成”; z0 K: x6 Y9 A' b0 w
…
+ e Z9 Q1 ~0 d/ E5 A“你说什么就是什么，快用力啊！”# R5 N8 o0 K4 n: w: S+ Y* H
, o3 e2 m3 A3 X13.注定孤独终生。。。
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4 e6 t+ [: K$ V. X+ Z老师:今天怎么迟到了5 w) ]/ @5 g0 K: ]6 @
小明:因为今天去吃早餐了$ L3 ^$ J, V# t6 a" ?
老师:吃早餐吃一个小时？9 K& I, j. R4 F8 Q: _
小明:小二叫我慢用
. a6 e# Y% k6 |; i! j8 m5 D: ]老师:滚出去) f8 D* }5 @- j2 A$ s2 `
第二天% N% j8 T3 d) H9 L( ?
老师:今天怎么又迟到
' m) K: g" w# k0 j! t7 g! Y小明:因为今天去吃早餐了
3 u7 [0 B- z3 n: F5 ~老师:又说了慢用？
7 t) O! q! b# Q" D小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 ~7 Z5 H$ m6 n) h$ \9 t* t' [* Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 W9 b; k4 C9 N2 ?" ?: I2 q' {小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, L5 m" j. w5 W; z3 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) J2 J( m4 J$ p2 x) q
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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$ Y' A! m; ]: I0 o. h, O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( g$ P+ j7 c5 |' S. ` J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 @" W$ b3 ^. C
0 y2 T$ D) L3 S! G* m* O9 o16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 M0 x; X) m4 F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 }3 `$ x# }0 X, I7 Q; r0 w" r
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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