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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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9 S% y4 G$ P/ \/ p, [经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 ~7 p& K! E; s0 @, N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, A% w, d' I& b; j% f$ r% F女友：从小玩到大？！！
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: }+ x1 _) [. ]- p" Y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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) A" B9 [& ~; x室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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! A# m. g0 i( l" z D4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : S6 O; @ z. e5 K5 v$ ?8 D0 z
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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/ U/ h" }2 r p/ N1 L7.喵星人都是神经病……
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+ ?5 N0 M5 S9 \一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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7 e- ^/ G d8 R8 G+ b( a0 y4 E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ ~# s* ?+ Y% y( ^& {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( ? T) C% Y5 L. J% u( J
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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0 h# j5 S) ^/ l3 |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 |( A& |. N! V( U; _另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* {9 z; o7 ]4 ?4 h回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 n ~8 e0 k7 L3 Z# K7 k( W
他悄声说："皇叔。
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& h" s @9 F: u+ M, G10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ P+ k( |+ o8 B8 f俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! _" @* ~0 Z5 D$ q' Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# @( R$ x1 S z3 |: h9 F“老婆，这月零花钱我想多要200”2 U( }/ u8 P5 F+ L5 B
“没问题…”
/ M' I5 b4 S$ B' M( y“我想不做家务”
% d, n( m) z/ Z q w% Q“没问题…”
6 g" ?* @6 s6 b5 p1 Y' K“孩子你带”% A9 r# _3 |4 e1 G% O/ R
“成”
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1 J8 O* w/ N& R3 B+ W! |3 R“你说什么就是什么，快用力啊！”# C7 m$ `4 y, ~1 ], M
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了% s: {1 c% l: |$ d4 }3 I
小明:因为今天去吃早餐了
" T" ]! f! C+ P老师:吃早餐吃一个小时？3 P6 [5 E8 Q2 C% g c2 j$ e5 {4 p6 I
小明:小二叫我慢用
& u: k) m& {. r4 j老师:滚出去- }! T4 z" F6 i) \; Z" y
第二天
+ i# l( L- Z% p4 z5 @7 h老师:今天怎么又迟到2 `" A* ]5 w" f3 e- p) _
小明:因为今天去吃早餐了
9 [7 N( t. |" G1 R0 y老师:又说了慢用？
3 ]+ R* t% E( o7 ^9 V小明:不，他说慢走。
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4 B% c9 n, ~5 Z/ s; v14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。* Y) P5 G9 V- l% g. I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 A/ b2 R( \) k! v2 L小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" m1 q4 L7 N+ Y3 U老师：全都给我滚出去……! @& R }* E$ L& j0 Z: ~ S
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" ^. v {/ A! a8 r! n% q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* n( e, A( [/ ]- S2 l家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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