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5 w) d; U- T4 v3 }5 ]5 d- b1.请拿开你的手！
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' t. Z' v$ Y+ f6 `老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. \! C8 N( e/ ]) Y. S“…………”# |6 t Q/ k/ q; `6 B$ [
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ m) G7 z5 }. m“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'& x# T& L% A$ v; {% j4 p
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ D( y# F8 ?8 R8 j; z. ~. F2 \2 {小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”3 Y$ ?% c) E) j \4 _
8 n' b- U' H+ _& {3.马里奥win！
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" d3 z) E% o7 b& l. q- tA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
l, }; B6 d1 Z意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 " w. a: a% F/ T1 a& Y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 r3 t. u+ h7 d1 Z& L) C: M% I& l8 WB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 \3 ^3 \, V5 k' W; A t) [5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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: }2 `. `2 e7 A3 d% X5 |! [# P6.我盯着妹子看了一分钟
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# l1 T4 j2 E' A- K$ D4 ~; u他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( S, b/ s) R- J" Y) Y+ s" V握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( j; q+ W! ~7 ~他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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- h X( _+ I$ J3 ~# C7.不好意思，午餐没吃饱
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7 ~# i5 q1 g' j& b% h$ G6 w飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! }- y! ?8 l$ v6 r7 k/ s& x# [% E《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。# L3 y8 ]3 d! H; C6 H& Z% P3 |* K
2 H1 d6 {. p. W% I9.这是一种循环
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# d2 c7 I- T( O! s3 R其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：3 Q% b) X# ?2 U+ a7 c! }# B4 m" I
我削你，你信不？
9 |2 Z/ j: e+ a- B6 v2 j. u分分钟砍死你，知道不？) }- W& R$ l/ K
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 g. e% [& T6 {% H* R( m* D# a11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？3 s- ?! [+ n: a, k! Q3 C
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" c) Y" t: Z+ Q2 w神回复：我是司机，现在谁在开车？3 Q" b: a# a. z! ~$ H) m. g
, c [1 {5 H7 ]( M2 P. C) w7 K12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 [7 i6 X4 C) p, S小明:因为大人们都去拍其他片子去了！/ G9 O. z o; b4 R& b
老师:…………' e% J8 ^; X, A% d/ _/ T; g8 j
滚、滚出去……7 ~& j' n4 t4 @& c
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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3 W) h5 {9 M: F" G6 g G14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ `; O+ x0 c4 t/ {! j6 k今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 o4 T/ G# ~: ]3 K8 M! |
# \8 [8 g* w, I" H6 U15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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/ _+ a: F# {$ [( K7 `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！1 z* ?, c- X6 H' Q" e4 ?3 h' D
& s3 B0 {) H5 q" f8 U7 a/ ]/ O w) ]16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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6 g4 c7 r% o2 g8 O女：做我男朋友吧？3 @: Y" V. _9 F. _1 U* m
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
9 ]- e5 l/ m, `$ a% K7 B女：多少钱，我帮你还
# ]0 S5 b. A8 e5 P男：不是钱的问题………
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- [4 J5 g$ ], i% y8 k0 F" u17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
: u, I: d$ y! g7 n! s2 t大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( i: R: R& ~9 _# B; m
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ P V$ u# W, b( N/ l2 ]# \
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: w8 k/ ~+ V2 l
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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发表于 2018-3-17 02:59:38
