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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！4 n- |$ s' t4 ~8 y; b; P
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7 z$ Q( k+ ~6 e& m3 q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
4 K7 y& v$ h1 ]3 {3 Y8 X“…………”" ^/ ^# S, a0 l# C
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 V) g4 ^; ^$ [. ?* |“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'7 F n1 z$ U% A' e. _2 }$ U
: |/ i1 M( _1 J/ d; \2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 l+ r% t( g6 H3.马里奥win！
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* L2 }' ?$ Q8 S' o) |A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，0 k3 W. ]6 ~* ~5 a3 }; z
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
C+ d) N+ n1 ]. E' j2 f内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”1 D0 A; o7 H) k
B:“……大爷，来玩撒!。”
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! d: P! a" P7 W0 K, t- x6 j3 `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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) O. N# C$ O2 X+ z& [6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 V4 z% b/ J+ @8 N- L8 I+ n. X
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 Q4 ?) b5 |8 ^9 z |1 N# i
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# r- E9 U1 Q# k; n1 ~. |
/ J( Q9 J+ n+ l( n4 ^7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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, {) m% W) ] M/ u) J, n7 M9.这是一种循环
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: w! ], Q/ W. S# P# b! F6 C1 g. {其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
* D& Q6 ?/ b1 O, a/ \( G# b3 I我削你，你信不？0 d0 r2 t# I% A; }' R" r+ K" S
分分钟砍死你，知道不？: z& ]+ X7 y9 f% D6 t
: z" N/ O' @' b/ m; R. j10.猜不到的结局
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* I# M; X0 I+ X! o1 i6 b下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"# l7 o4 @! Z- b- {# }
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 Y- p% |; I( I- @8 l
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 j j9 L: N. j/ l" x6 x& h神回复：我是司机，现在谁在开车？
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7 r2 \/ T# w7 Y2 ]; a( R12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: u2 U) E6 \, y/ N' H) H小明:因为大人们都去拍其他片子去了！) ]+ a4 k# m* G" j, O5 f4 {
老师:…………( ^% `' U/ k- H8 Y, R: j2 W
滚、滚出去……6 ^# o9 i }2 z' E( A
4 G8 u4 K, E. p3 e' I13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 I5 b' y; b8 N今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 d8 ~. V9 v- V/ C. s9 y7 l大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！: `# p( k" X! G. R Q
+ ^; v- e9 w) ^/ ]; f16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% \0 }. X9 A- ?: Y; P女：做我男朋友吧？
, y$ s) y" o/ g' G8 ^, I) F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债2 I4 q5 j8 ]/ b% B5 o7 ^/ d ^1 @7 `
女：多少钱，我帮你还9 {* [ u/ e2 _. V' c5 E
男：不是钱的问题………
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0 n1 u/ Z& ~1 W! l17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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$ z/ ?* M$ m+ c* E! q+ F小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 \ T& C% ?) g( u% ?1 H
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! R3 W4 E8 Q& x$ H t2 f; e9 i7 ]小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, \4 h- |/ J) c* t4 _1 I
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" [+ `2 S2 g/ U. s" f6 m
% v5 a/ U. ~/ S" ^1 @. ~# s9 n7 j18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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