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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ S4 g5 H% B0 N3 \" B9 B
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
6 y- x9 \1 c0 X c* s. s9 y. E“…………”
+ X( I& u, F1 Y, m7 ?“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 U* D1 r& r& E! d
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'4 i0 }1 V- J$ D
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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1 ?$ O6 \. n! o8 F3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! s& {; H8 I, w( |0 n; k3 j
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 / Q; d+ w" R( Y3 ?1 ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! U+ o- L, o* f( f/ K0 k, B* eB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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! B* |! ?/ @& W: o7 k1 E5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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: M% ^2 v8 g& }* b6.我盯着妹子看了一分钟
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6 s! O1 s X8 W/ K$ z6 ^他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; P$ d" i, l0 L6 p0 P6 I' P握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" q; ]6 E4 F+ {% a5 F: _3 Z他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! W8 E" {/ j6 q0 q1 {6 w) X9 W
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7.不好意思，午餐没吃饱
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- O {! N2 u, {+ h飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。% x" C! J/ Z5 Y! S
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：. v7 v! D9 f2 ^; Z2 ~0 `% `
我削你，你信不？, r8 t6 C8 e/ r7 h7 a
分分钟砍死你，知道不？+ j, i& z' s" Y4 F( m
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! I z6 J! X7 o' N9 m8 [问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ P- n' I7 t" l( l; g5 b+ j答：只是路过公交车站结果被挤上了车。+ w v$ B, k' @5 ]+ X( L
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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2 h! g! y& H" H- F) A2 Y! A6 p, r. e12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ \' E; K4 v$ O5 g/ q1 k
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ ?) ]2 T5 O( @7 {% }
老师:…………
8 ^' J+ \) c7 y( s9 u滚、滚出去……$ S2 w" H$ M9 _; W# O5 K
+ ~/ B! Y0 R" ~2 r: a13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' C. U! B6 u8 N. \4 {一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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7 o5 K& O0 L4 h3 y+ U2 D今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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, ~; _8 N G# p0 o- b15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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5 g, t: }/ ~3 [1 b1 ]大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 S, Q6 v! b' b/ o: F) M: q8 `
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？; k5 M' `, X% Q: V9 _5 b: i
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
! o: r8 ]( B( z) x$ A女：多少钱，我帮你还
. v3 \0 i2 I* G% i) u( m H1 h( w1 z男：不是钱的问题………
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5 |3 g W: _# ~17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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7 k" j# q2 t) i# O" m, u小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 ~3 U2 h0 a+ Q5 V) [ @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
5 w: j( S) ~" O j/ K小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
: X; `; o/ I4 @2 s+ l0 ^大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…5 R* h: x0 }% X; e, c/ _3 w9 P
% C* j5 o; q2 a. P5 P: t1 ]% ]% I! Z18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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