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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 a5 r* x, g* o J/ }. m2 O1 P
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”" J4 V3 G# u. V" c
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”0 y7 ?4 C9 \+ ~3 I- J! x
老师：“给我滚出去！” ^6 f- v; }8 W" l6 I- ^
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12.包，可能是中国足球的希望。
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' q/ w( C$ c3 \2 ]& l+ C' T快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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4 d1 H5 h( ~& |8 s13.少侠，小心闪着腰。
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! H5 i+ z7 r% I今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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2 C1 Q: g x, e1 n- I# C# q15.我朝大公安出巡。。。
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4 j, y5 j/ [% q0 Y7 r今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 b6 f5 a$ ]. {. E; I! b
我:啊！
9 t) G8 ~4 I# P3 Z2 ^$ l兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
% q4 z4 Y( O+ m+ R3 }0 H) O) ]1 N# }1 m我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……1 `: p6 e; C$ G! F
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& b- j* f$ Z. Q8 q9 z% n: b
. P4 q" h/ w" v r- I+ E" E5 {16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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: O! R w" L6 N$ M* D3 e; T# j7 H* B媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...$ |; q* f# r8 e3 @# ?
3 S6 e! N8 Y8 i) s17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) {5 A) e' o9 ]终于有一日又冲来一男人，2 U0 [# k% T3 J( ^' K& m
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" ?) M) O U3 H" @2 F3 `; N h结果他周日也没法休息了！, {& ], s6 b) J( D# v0 i+ m, G
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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2 }1 G# S9 R2 ] X# {原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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) a% v! T9 N4 `8 V. z- \女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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# p, i, D7 ], s& q1 {7 D' E20.看起来好高端的样子！！
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