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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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& [0 R0 l$ v+ ?9 @- ` s# Z$ G老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
4 E5 {( M/ N. F小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ Y P' u, L0 U/ E9 Q* Q7 j老师：“给我滚出去！”
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( X, n1 L4 L% N12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( J2 \3 z- U$ i# Q14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”4 R# U: e+ U# h# a
% C3 h( K' j' O2 h15.我朝大公安出巡。。。
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; o, T9 a$ K2 g9 D5 R- q( S5 f: I今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
- a& ?' J: d* p9 T我:啊！
{+ q! w' ^* U兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
+ ^$ a) {. u# n/ j1 }我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 `/ d) k2 `% `/ K' R这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！9 j( Y* C! u; T% t3 G
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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$ r7 e$ [. E( z5 p& F媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...0 d! g7 e3 r, c7 s
7 d) k. R# H% r. q h8 p17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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" I4 N5 d% _% j; E3 C6 [2 W0 e. h话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
0 f! e9 F$ X( Z7 G终于有一日又冲来一男人，
, H1 p" x/ ~* D" f5 z5 T“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" p2 n+ `( P9 q! s# {结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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3 G _ h% g& T% Y4 O# @ Z: p原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！0 ]2 H ^/ Q2 u; i5 q3 V
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”, z( ?2 g9 l& J# O( x: h" R. z
9 }' \0 ^8 }( a; V0 r20.看起来好高端的样子！！
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