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发表于 2018-3-17 02:59:38
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! X: d# Y- b/ o/ w1.请拿开你的手!2 g7 M& ]2 d/ i+ c- d
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”+ J' C$ ^' x7 T8 C+ X3 N
“…………”
7 [8 ~9 ]$ A* m( y) D. {' [" w“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”2 N; \( }( H" C V+ j! P' ]
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。': w2 |$ _+ m7 O
9 b. Z. ~1 ?0 s2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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1 Q+ U9 ?) V; s+ Q小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win!
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) h) [- E6 s' |0 u. k( x; jA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,/ B2 T1 J* ]( h
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
. q$ I Q }$ Q2 d2 C内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
; L2 g- \/ f7 P' JB:“……大爷,来玩撒!。”
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: L1 a% }7 M5 H; g" y$ R4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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6 B0 ^) O3 M8 H6 {/ C4 ^早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”: e$ L! g: b; M
6 K# ]/ p) Q/ |8 S3 q& n: g, L, l w9 m: z6.我盯着妹子看了一分钟
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! D0 g- W) _( K1 S他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
; b: S+ ]7 S2 {握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。5 L& V( u8 [; z
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”( T7 A7 p5 y) m8 X6 J% z
: Z- P* z& C/ T$ k* T7.不好意思,午餐没吃饱
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6 c% |& c+ _6 l飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。, T7 A9 s/ R. w# r0 b
6 q) L1 O( r( L$ C% D( ^9.这是一种循环
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1 f: W0 I9 j1 r% i- D+ p其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
6 G: w' o6 Q" l9 G2 P. U我削你,你信不?6 P$ E2 x5 x" Q9 G! Y
分分钟砍死你,知道不?) Q8 O. ?% X, j/ g) k
7 D& j0 }7 m' M" ?) ]4 m5 e10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"( b- r& e7 @( `' I. f4 e7 V5 x$ R
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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* v: ?$ n- T8 I3 T2 }( l问:你坐过最挤的公交车什么样?
5 q# P1 y8 h f/ K m4 Y! e7 l答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
' S# i2 S8 Y% }+ j, v4 K: k7 r神回复:我是司机,现在谁在开车?3 i+ i0 Q/ [& G/ Q
: K7 A" `0 t. ^: }7 P% m$ G" v" j2 S12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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" a' P3 f; b: P8 i老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?1 k3 ~) K1 V) c( `
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!5 {5 t% v( a& R" e
老师:…………) v1 ]) s# b7 ~( J- q
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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$ T% v) B- e( _( [8 `+ Y# `5 u1 `今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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* Z1 v# D1 r! d: D. C15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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' ?" J" N1 e; R0 S大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!+ F; B$ E* e" d5 a
7 {. [" a5 U5 w) Z: i16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?) d7 e0 v6 p& @* C, U
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债. x: N% U8 _$ }6 M3 P
女:多少钱,我帮你还/ n/ u" A% {; ?! D) o: T: l& U
男:不是钱的问题………# j" h5 ?9 f" R* n4 M* B& _
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?5 T# O2 c \- J/ B/ Y, j6 r( H
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气7 G! L: O9 \3 W
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
$ I# {8 E0 [6 [# H9 t2 @7 f大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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