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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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1 ~" C# ?/ N/ g" O11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# F8 a5 l) ^( R老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 c& J2 T9 y. x! m$ L! \8 ?
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
C% _* j& k/ K% O, s老师：“给我滚出去！”
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8 V* t5 }9 c1 {- g% }, q9 u5 s7 k12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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- j' ]( Z7 u7 c/ \. P# c女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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$ B3 A( q1 \# l" R$ M: j$ p今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; `- }& r. J2 u& g2 ?
我:啊！
: [7 _% R! C! ~$ r( I6 s* m兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 o9 s' n* Z2 V! \5 ?2 N
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……" s0 e' t, ^- A2 |# ? Y
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& b6 F7 }- y( f$ Z" B
9 H& ]9 C* M! C# z7 k, {1 k17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
% t7 p5 L0 N% D4 z T) R% [- q7 a终于有一日又冲来一男人，
" P& d' M( h* D Q" b8 A- X“这下有人替我分担了，不用那么累了”- T" O- I! }( p4 H
结果他周日也没法休息了！. m( i0 |- L* X/ \: G* z& M
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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2 d! K3 {+ V& r+ ? v女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”$ d p% ~) d7 {2 A% _* m
5 A; Z+ r1 [) _0 E, @20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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