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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 : j# m S S( z2 }0 V
- m% w3 X1 ~( e7 O姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  ! k$ a- b+ F$ k6 F
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  . T1 i5 Q& \7 P( y, ?& l2 X, e
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  9 d/ V1 e+ E/ j D0 P2 g
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
1 v, t5 K, C& }# ]' O. ~, ^; X目瞪口呆的汪星人  ( \- t# Q& F0 p9 J
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  6 U7 m1 S3 Q# \7 Z
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
; y; j0 M4 V6 C+ T7 c, d撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
- i7 \! `. P2 t) p姑娘你这洗碗姿势比较霸气  0 d* k5 D" ~& n' R6 i5 n& t7 w; R
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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( Z: S5 f' {- }7 ~" l十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
- ?- j2 x$ C# N. B3 O) D1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
0 F* Y9 C: @( {: [7 @- D2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
8 v( p( p3 N" U# ?: J) V我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
j n/ Y' d( R, Q8 S爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。' H9 D( @8 @: o3 b+ @3 J5 J
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
( ~& O0 R1 S- m+ s5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
/ Q6 v9 Q7 i. B9 S$ p# d n2 n6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。/ z, D2 I& l* M5 V% |4 {
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
+ z+ a; x6 g9 F, B+ S, k9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
?, Z. f C. i; |! C% M P10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。+ R7 z2 W8 j( J1 Y
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
n0 d% E- O! E5 v作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
: n" B: K2 J3 k0 p, i5 \边往门口走边问：请我吃什么呀？
# f1 @0 |& @/ c* ^9 t此时老婆突然怒吼道：闭门羹
4 V/ w) B# S- b2 I啪房门关上了
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