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发表于 2018-3-18 02:54:54
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) ^7 d+ Z8 R( C1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
" [3 h3 m8 h e* O4 n小明:“又又切克闹!”
+ X8 X0 Q g' p9 C. O老师:“带着你的煎饼滚出去!”1 u- n+ W* S5 o; J" Z
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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4 d& Z0 d, [: [! l* v7 I今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
4 [/ c' ?8 E! o$ C' D我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”8 H; B3 J2 t6 _" T5 `9 m
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”3 ?, ]; e4 e- q) N! w4 I
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”1 N+ Z' p+ g n4 x9 |$ g
室友:“这次是真的!千真万确!”8 @( z' F! D9 y+ q' C
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”+ F# G7 S N2 H H# h( Y
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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* h: a" i, B8 F, V9 t' m1 ]7 N记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。2 o! ~# T J0 ?( h" Z9 ?8 x
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5.艾玛,防不胜防啊。
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! o, k" n; {9 x! E. U, p4 y昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
+ r1 X' T0 H) E6 h* J% E. y神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。 {/ L; t+ n$ b" v9 A' z# V
4 O8 d+ O2 s6 a1 E带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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. g! p9 n2 K! s) Y7 B/ m0 D7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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6 W. [* f0 L9 U养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖? ' ~+ C' y/ q3 z7 i6 f5 U
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
7 J+ F1 ?& b% J) W“放心吧,我小心一点……”
1 L' e0 g3 ~. Z“美女,你是新来的吧?”! g% m$ {9 P; r+ B! |* g1 Q9 K: l
“我已经就业五年了!”+ {& B" t. W2 L( v
“那你的手怎么发抖?”
+ s, v0 L$ o0 h4 S! h“早上出门忘穿秋裤了!”( {& r/ n2 t5 Y8 R. y
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?/ s0 V [: J+ o3 U6 N- @8 Y, }; Q. k
5 l |/ @0 g; i0 W10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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/ n2 I O; l- F- B$ l生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
0 z: E: _8 V0 T3 C* u5 ~3 C这让我非常感动!……
- q$ H, J0 ]9 z直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”$ G# L+ Y) _# l* k
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”; s' b4 Z% n+ W( S- K6 |- Z5 C
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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